Uma crise é o que acontece quando o cérebro de uma criança é levado além de sua capacidade de lidar com os estímulos recebidos — excesso de barulho, excesso de exigências, cansaço extremo, decepção excessiva, em qualquer combinação.

Quando o cérebro “de cima” (os circuitos de regulação, planejamento e tomada de decisões) perde o controle, o cérebro “de baixo” (os centros emocionais) assume o comando. Visto de fora, isso se manifesta como raiva, tristeza ou paralisia. Por dentro, para a criança, é como se fosse uma onda da qual ela não consegue sair.

Isso é diferente de estar de mau humor ou de ser “difícil”. Uma criança em crise emocional não está escolhendo essa situação. Ela está vivendo isso.

A primeira coisa que você precisa saber, antes de mais nada, é em que tipo de situação você realmente se encontra — se é uma crise emocional ou uma birra.

Raramente se trata de uma reação exagerada. O que acontece é que a janela de tolerância da criança (a amplitude de estímulos que o sistema nervoso consegue suportar antes de entrar em modo de sobrevivência) é mais estreita do que a de um adulto. Depois de um dia agitado, de uma soneca perdida, de uma sobrecarga sensorial ou de três pequenas decepções seguidas, essa janela se estreita ainda mais.

A percepção do mundo surge cedo; regular a resposta a ele leva mais tempo. Quando você vê uma criança reagindo exageradamente a tudo, muitas vezes está observando a diferença entre o que ela consegue perceber e o que ainda não consegue regular.

A reação não é desproporcional para eles — é desproporcional em relação ao que nós, como adultos, somos capazes de tolerar.

As repetições diárias moldam essa lacuna. Não suprimindo as reações, mas ampliando a janela ao longo do tempo.

Quando ocorre uma crise emocional, o objetivo não é resolver o sentimento. É ajudar o cérebro a se recompor. O caminho mais rápido é por meio do seu próprio sistema nervoso — o seu precisa se acalmar antes que o deles possa recorrer a essa regulação.

1. Primeiro, desacelere sua própria respiração. Expirações longas — expirando por mais tempo do que inspirando — acalmam o sistema nervoso antes de você fazer qualquer outra coisa. Uma revisão recente publicada em Tendências em Neurociência e Educação descreve como as interações entre pais e filhos moldam os circuitos neurais responsáveis pelas emoções — as regiões pré-frontais que entram em ação durante os momentos mais difíceis da criança são desenvolvidas por meio da co-regulação repetida com um adulto que sabe se controlar. Sua respiração é a primeira ferramenta de co-regulação. Tente fazer seis respirações lentas antes de falar.

2. Em seguida, regule-se em conjunto com o seu corpo. Relaxe o rosto. Abaixe o tom de voz. Abaixe-se até o nível dos olhos da criança, sem dizer nada ainda. O sistema nervoso de uma criança imita o que o seu está fazendo — expressão facial, ombros, frequência respiratória — muito antes de poder imitar suas palavras.

3. Reduzir os insumos. Barulho, luzes, telas, exigências, olhares fixos nela — tudo isso são estímulos a mais que um cérebro sobrecarregado não consegue processar. Escureça o ambiente ou saia para fora. É aí que realmente começa a maneira de ajudar uma criança a se autorregular naquele momento: diminuindo a carga sobre um sistema já sobrecarregado, e não exigindo novas habilidades no meio da sobrecarga.

4. Dê um nome para dominá-lo — mais tarde. Quando a onda começa a quebrar, expressar o sentimento em voz alta (“essa foi uma sensação realmente intensa”) ativa a área do cérebro responsável pela linguagem, o que ajuda os circuitos reguladores a se restabelecerem. Guarde isso para a fase de acalmia. Expressar o sentimento no auge da onda pode intensificá-la.

A crise emocional não significa que seu filho esteja sendo difícil. A maneira de ajudar uma criança com crises emocionais não consiste em impedir cada uma dessas crises — esse não é o objetivo. O objetivo é a sua própria autorregulação, aliada a algumas pequenas intervenções diárias que ampliem a capacidade do cérebro do seu filho ao longo do tempo.

Faça um exercício da lista semanal. Adicione outro quando o primeiro já tiver se tornado um hábito. A próxima crise ainda vai acontecer. Mas será mais curta. A seguinte, ainda mais curta.